brown · eyed · girl

esta mañana me desperte pensando en el concepto,
¿por que está tan de moda llamarle así a las personas
volubles? a aquellas que no se definen y no saben lo que quieren.

ser bipolar es más que una actitud, no debería de confundirse
con la inmadura incapacidad de aceptar las desiciones que uno toma.

confundida, modorra, despeje de mis ojos un par de lagañas y me cuestione el estar pensando en dicha patología, acaso ¿me sospecho bipolar? ¿podría ser yo llamada bipolar? dos minutos más con la idea en la cabeza y mi respuesta fue no, no podría serlo, me afirmo y defino como una persona emocionalmente estable.

una mujer común y corriente que conciente de sus errores y de las visicitudes que se encuentra en el camino, decide ver a su alrededor buscando, descubriendo y agradeciendo por todo aquello que se presume a su paso.

yo sé que se vale saberse equivocada, se vale arrepentirse y se vale aprender de nuestros errores, sólo así después de un sabroso llanto, viene un delicioso sueño.

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El trastorno afectivo bipolar (TAB), conocido popularmente como trastorno bipolar y antiguamente como psicosis maníaco-depresiva, es un trastorno del estado del ánimo, que cuenta con períodos de depresión repetitivos (fases depresivas) que se alternan con temporadas de gran euforia (fases maníacas). Su causa es un desequilibrio químico en un tipo de biomoléculas del cerebro llamadas neurotransmisores. El afectado oscila entre la alegría y la tristeza, de una manera mucho más marcada que las personas que no padecen esta patología. Así, el afectado sufre de episodios o fases depresivas o eufóricas (maníacas). Tiene tratamiento farmacológico, de ahí que es muy importante que el afectado esté correctamente diagnosticado: los manuales sitúan la media de espera de este diagnóstico en unos diez años.

Justo hoy, en una cantina, a las cinco de la mañana, yo con pocos tragos encima pero con mucho cansancio y desgaste emocional, charlaba con un buen amigo sobre la tolerancia y los horribles desgastes tras rupturas afectivas.

El me cuestionaba pues, mis altibajos anímicos y mi inestabilidad de carácter, como antecedente escribo que estoy de duelo. Des-enamorandome por segunda vez cosa que creí no me volvería a pasar.

Con la certeza de que mi decisión fue la mejor y con la infinita tristeza de que la verdad sale cada vez más a flote me desplomo de vez en cuando. Siempre es difícil tomar este tipo de decisiones, el estomago y el pecho o "corazón" (con ese extraño dolorcito que generan) se pelea con todas mis ideas.

Pues aunque estas soluciones sean las más sanas y las más convenientes, es horrible y complicado tolerar y guardar cierta compostura ante actitudes inmaduras y hasta crueles por parte de ese ser que con mucha fe amaste o todavía amas.

Mi amigo no entendía el porque de mi preocupación y coraje, para el, el mio, ya debia ser un caso cerrado, después de ser perdido. Sin lagrimas claro, charlábamos mientras empinábamos nuestras cervezas.

"Superalo!, en situaciones más caóticas te has encontrado" me decía. Me quede callada, escuche su punto y coincidí hasta entender que lo que marcaba la diferencia entre estas realidades incomodas son los otros y su intención para conmigo.

Accidentes, problemas familiares, laborales, de salud, perdidas, todas estas condiciones han estado fuera de mi alcance y de mi control, pero los antagonistas o todo lo que se mueve en mi contra jamas se han movido con la intención de lastimar. Causas y efectos en los que conllevo la responsabilidad lo definen asi, pero su objetivo no es hiriente.

La diferencia entre el y ellos, eso que me hace tan vulnerable, es la disfrazada saña con la que ese, el que me prometio familia e hijos y que con fe abrace enamorada, me quiere hacer llorar.

Después de entenderme un poco más, de escuchar, cantar, y ver a otros bailando felices al ritmo de la rockola, mi amigo fumo su último cigarro, acabamos con nuestras cervezas, y salimos. La calle nos recibio con un golpe de luz. Ya eran las siete de la mañana de un sábado que se pronosticaba soleado.

Hace algunos meses caí en un llanto inconsolable..
el único pobre amigo al que me limito a fastidiar contandole
todas mis absurdas y superficiales penas leyó cada una de mis dramáticas palabras, en ellas había un supuesto dolor mezclado con desesperanza amorosa,
el, mi amigote, no me veía, pero mi cara estaba húmeda cual Magdalena,
algunas de mis últimas frases antes de leer las palabras mágicas de mi buen amigote fueron...

Yo (hundida en llanto) : ¿por que tengo tan mala suerte en el amor? ¿por que siempre me gustan los chicos malos?

Mi amigote : mmm.. lo que a uste le gusta es el drama y usa a los chicos de pretexto pa chillar

Yo : guat?????? jajajajajajaajajajajajajajajajajaj, no manches, me paro el llanto. jajajajajajajajaja te pasas!!!

este comentario fue lo único que pudo cortar mi llanto, sus palabras fueron como un gancho al hígado, mientras carcajeaba pensaba en lo que el me habia dicho, quiero pensar que esto no es del todo cierto, que puedo pensar en chicos sin pensar en dramas o tragedias, que me gustan los finales felices.

A veces cuando me ronda el sentimiento nostálgico, en lo posible trato de recordar el jalón de orejas de mi amigote pa' asi disipar la paranoia.

los te quieros comprometen,
exigen,
y si son demasiados empalagan,
a mi,
a mi me gusta compartirte,
entenderte,
conocerte,
me gusta acariciarte,
hablarte,
mimarte,
mirarte lo suficiente
para decir,
sin decir,
que te quiero.

wish you were here.. pink floyd !!

no le pido al viento que te traiga a mi,
tampoco te pido a ti que vengas,
si algo te detuvo en el camino,
confio en tu juicio,
las cosas pasan, de eso se trata todo esto,
sin forzar nada, hay que dejar pasar..

supongo que me equivoque de nuevo
supongo que otra vez
lo supe desde el principio
supongo
que tenia ganas de vivirlo
y supongo
que me falto paciencia
asi supongo
que tenia la esperanza de crecerlo un poco mas
supongo
que otro error igual
no tardara
en llegar

...................

margen de error

a veces siento necesario
regresar al punto de error,
al punto de duda,
sentirme segura de lo equivoco,
aceptarlo,
abandonarlo
(si es posible)
de una vez por todas...

esto es una pesadilla
esto no puede estar pasando
se siente un catarro colectivo
con un dolor de cabeza inherente

casi siento ala gente pasar,
sobre mi, semi despiertos,
andan,
unos encima de otros,
y apenas se puede caminar,
la tierra no para de entrar en nuestros ojos
y no hay nada que pueda hacer

refugiarme en casa,
y pensar en los que siguen fuera,
hoy,
el sol no quiere vernos
y yo no quiero verte

imposible detener a los vientos
tan dificil soportar este empolvo,

hoy mi calle se entierra y con ella me voy yo...

// siempre escuche decirlo
"polvo somos y en polvo nos convertiremos"
pero aun no puedo creerlo.. :(

no cargo nada en los bolsillos, no tengo un plan en la cabeza, camino al ritmo del viento y la ceniza, no espero una señal, no espero coincidencias, si me detengo a hacerlo mi dia se acabara, mejor camino al ritmo de la nada, y sin espera, sin espera no hay prisa...

a veces el deseo por que algo suceda es tan grande,
tan dificil de evitar,
que pensamos que todo gira alrededor de ese deseo:
la suerte, las señales, los detalles (aunque unicamente en
nosotros cobren significado) las frases, los personajes misteriosos,
las canciones, las situaciones, la perdida o el encuentro de algo o de alguién.

por gracia o desgracia la vida no funciona en base a señales, y a pesar de que es dificil soltar
todo ese romanticismo mágico, es necesario aprender que la vida depende de uno y de las acciones que realiza, las señales, el cosmos, y el destino, nos regalan esperanzas y tal vez belleza al dormir, pero si no se combinan con iniciativa y movimiento no sirven de nada.

aquellos que no son capaces de perder el miedo y buscar lo que quieren y necesitan, aquellos que se
quedan sentados esperando a que todo les caiga del cosmos, aquellos a los que sin querer me uno, seremos los mismos toda la vida..

Hotel

siempre me quieren hacer creer lo mismo, las mismas palabras, las mismas tontas acciones, mi problema radica en la tolerancia, no puedo sostener mas a nadie que no sea yo, no puedo cargar con tus problemas, me llego mi momento de egoismo, la necesidad de paz me hara mandar a la chingada a un par de cabrones...

"contigo siento paz" claro, supongo que eso se debe a que a mi me la quitas, me la robas !!!

el amor llega de pronto
y es imposible comparar con la sorpresa que
un desastre natural nos da al llegar,
los tornados van dando señas,
indicios,
el encuentro con el ideal amado no,

¿recuerdas?
nosotros tuvimos varias citas,
en las que el amor
nunca llego,
hoy te anotas en un libro,
te imprimes en un papel
al lado de tu amor natural,
que llego sin indicios,
pero llego.